发条乐点：产品经理有三宝山寨改版再推倒

　　产品经理被绑，蒙眼，惊问：“干什么?”; 对方不语，鞭之; 产品经理求饶：“别打，要钱?”; 不语，又一鞭; “要车?”， 又一鞭， “要人?”; 又一鞭。 产品经理崩溃了：“你TMD到底要啥?” “要啥?我怎么知道!写代码的时候也很想知道你TMD到底要啥!”

　　PM：这个地方我希望有一个侧滑的效果，往这边拉，能够出来这么一块内容，再往回拉，能够出来这么一些东西。blablabla~

　　开发：少废话，直接告诉我要抄哪个产品吧。

　　开发：这个地方太难了，我们做不了，需求说的是很完美，但是技术上实现有难度。

　　PM：少废话，我直接把github的链接发给你。

　　作为一个产品经理你以为你的一天会是这样的：

　　1. 早晨花半个小时处理重要邮件，向团队解读CEO昨天发布的企业战略并且将工作拆分给各人，明确他们的工作方向;

　　2. 再用半个小时浏览一遍行业新闻，X公司IPO，Y公司战略融资，Z公司宣布在新技术上获得突破，然后你根据丰富的经验从容的判断出这些公司表面之下的实际情况，默默的在已经画满图形的草纸上写下一笔：半年目标，活跃用户3000万;

　　3. 在喝完一杯咖啡之后，你开始召集团队例会，在10分钟内听取了他们各自的工作汇报并简要的指示当日工作重点，然后在旁边的白板上写下你刚刚拍脑袋定出来的团队目标;

　　4. 上午10点半，你开始陷入沉思。行业现状、竞争格局、市场份额，什么样的产品战略可以让公司保持快速发展，什么样的战术和节奏能达成你的目标，什么样的功能架构能支撑你想要的业务，你甚至已经考虑到了交互细节层面，虽然在你眼里那是手下的小产品们应该思考的问题。

　　5. 12点半，你当然不会浪费时间在吃一顿饭上。饭要吃，事也要办。于是你拉上了核心工程师，运营主管，跟他们谈论5年以后的互联网格局，告诉他们你们正在为之努力的事情只是一个饼，吃不吃得到那完全看运气，但是你们要做的，就是让运气在这其中的比例降到最低。

　　6. 下午2点，你开始准备和各协作部门的重要会议，两个小时之内你将用非凡的宣讲技巧成功的将你的战略规划刻在他们脑子里并获得他们的支持。

　　7. 4点，你觉得该做一些事情了，一个小时写完一份BRD，连同之前已经取得各部门认可的会议纪要一起整理后发给CEO，并预约他明天上午的半小时，准备向CEO宣讲。

　　8. 6点半，你收到数据部门发来的前一天产品数据报告，5分钟后你指出他们某一项数据的提取方式有问题导致真实性有待验证，并要求他们在一天之内解决，同时严肃的重申了你的产品战略，希望对方认真对待。

　　8. 7点半，你在刚结束的评审会上果断地枪毙了一份产品设计方案，因为里边的一个细节不符合你的产品价值观，这是一种亵渎，你绝不会忍受。你明确的指出了问题，并要求小PD在明天上午上班时给你一份修改后的方案。

　　9. 8点半，你关掉微博，看着周围依然在工作的兄弟们，你在想今天是请他们吃日料，还是海鲜自助。既然公司给你团队建设的预算，那么你就不会太亏待兄弟们。

　　实际上你的一天是这样的：

　　1. 接需求、画原型、写PRD;

　　2. 开会、开会、开会;

　　3. 被设计师喷;

　　4. 被前端喷;

　　5. 被RD喷;

　　6. 被测试喷;

　　7. 想去喷运营，结果想了想，妈蛋，需求是老板给的，关运营P事;

　　8. 晚上9点半，抬着盒饭去工程师旁边蹲下来，内心艹了他千百遍之后慢慢的说：哥，再给加个功能呗~这次这个真的很简单~

　　PM也好，PD也好，时间做久了你慢慢会发现，M是别人的事，D是别人的事，你———也就是个P了。

　　同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹...

　　有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。

　　项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员: 3个月吧!项目经理: 那给两个呢?程序员: 1个月吧!项目经理: 那100呢?程序员: 1年吧!项目经理: 那10000呢?程序员: 那我将永远无法完成任务。

　　前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。

　　假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你!

　　最后附上07073单身产品经理一枚：

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责任编辑：馨予