发条乐点：女同学欠钱不还要求千里江陵

　　宿舍有个小骚gay，天天直播。那天我准备上床，看他在镜头前发骚就说了句骚逼，小gay转头看我：你再说一遍，我：骚逼，小gay：你再说一遍，我：骚逼。当时我已经做好被他挠的准备，但是并没有，他开始对着屏幕撒娇：大家看到了吗主播被骂骚逼了求守护求守护有礼物的宝宝们刷起来……

　　本人长途司机，昨天晚上水箱缺水，我一人给发动机加水，看不见啊，只好用嘴含着手电筒加水，加了一桶水，腮帮子都酸了，到现在还酸……想想老婆也挺不容易的。

　　平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

　　社会哥，惹不起

　　怎么敢去超市呢?

　　一张图都能搞定

　　据说是你的真实写照

　　一定是我做的不够好

　　冒死发一张教室女生走光图

　　以后在聚会、联谊上有人问你“要不要帮你介绍对象”时，你可以礼貌地微笑答道：“不必了，我已经有喜欢的人了，而且很多年来一直忘不掉他。”此时众人必然起哄、兴冲冲追问你“谁啊谁啊 ”，你再沉吟低眉，一字一句道：“可那个人啊，永远都是17岁了。”全场肯定顿时陷入死寂，从此再不会有人问你这个尴尬的问题。

　　而没有人会知道你说的是柯南。

　　语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

　　哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办!”听了这话，他老婆果然不吵架了。

　　晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧!

　　有家公司要装修，我上门去量尺寸。

　　量好后发现手机不见了，我拿他们的办公电话打自己号码，但老是打不通。后来找了半天终于找到了，手机上显示拦截了五次诈骗电话。

　　这么诚实的水，不多见了

　　哦?

　　哈哈哈哈

　　真是很贴心的告示呢...

　　双十一后的你

　　感动中国

　　女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧?”她就把我拉黑了。。。

　　老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具。

　　梦绝对是相反的，真的!早上我含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone X，你说这梦是什么意思?”老公轻吻了我的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上我下班回家，看到老公准备好了温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给我，我激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

　　一女同学借了我一千二百块钱，好长时间也没还。昨天遇到她，没等我开囗，她先开口:“对不起，最近我手头挺紧，要不我们千里江陵吧!”说罢她红着脸跑开了。我不明其意，回到寝室问室友，那货说:“你告诉她，太贵了吧!不说是万里长城，至少也得三千里河山吧!”

　　第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”

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责任编辑：小晗