怎样优雅地表达着凉拉肚子了?“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪”。
炒股的人担心受怕，创业的人九死一生，只有脚踏实地好好工作的人，才穷得叮当响。
“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。
游戏输了，花几块钱就可以重开;女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
上次去KTV，一个朋友点了首歌，唱到一半他说：会唱的朋友，你们闭嘴。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金?”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
一天去洗澡堂洗澡!看见一位大叔在跳舞，很炫酷的样子!就跑上前询问：大叔你这舞在哪里学的，这么炫酷，能教教我?大叔猛看了我一眼，缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高!我也跟大叔一样酷炫的活蹦乱跳了，真TMD烫!!!
老妈：“儿子，你确定慧慧是第一次?”儿子赶紧点头：“当然了，这还有什么问题吗?”老妈：“我害怕你像你老爸一样，什么都不懂，被人骗了还不知道!”
朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
老公收拾阳台的干衣服拎着这个质问我：为啥同样的吊带裙要买俩?我说：因为那是枕套!
古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁， 经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：“小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听!”宝贝说：“我不会唱歌，我会背诗。”“那你背首诗给阿姨听。”宝贝说：“锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午!”
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了。我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!”
责任编辑：馨予
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