男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶!”女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足!”男说：“错!这叫自取其乳!”
哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”我：“好哥们!替我牵红线呢。”果然哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧?”
要是换做雪碧这么戴就不太合适了...
小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事?”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了?姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了! ”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿!我就不理解了，不应该是这个结局呀!老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥?现在问题是没人做饭!”
“世上无难事的下一句是什么?”
“只剩下女士! ”
早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁!低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”
同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。第二天，我发现她不让我看她朋友圈了...
有一次没钱花了，就在微博里说：“谁能借我点钱?”这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块!我激动地叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的?”这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸!
我：“如何让所有的人都喜欢你?”
弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。”
情趣内衣这种东西就是一次性用品，男人对它的新鲜感只有一次，要延长它使用寿命的唯一方法是：穿给不同的男人看。
“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”
“哇，大概有多少?”
“大概。。。不到100吧。”
责任编辑：馨予
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