要是有哪个人以前做微商现在又不做了，我觉得应该私下通知一下自己的微信好友，让大家取消屏蔽自己的朋友圈啊。
女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配!”
女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就完了。
想找个女朋友了，这样每次吃完饭就会有人刷碗，垃圾袋会有人及时清理，地也会有人按时拖，不然她就会骂我。
又是新的一天，大家要加油啊!
“烦死鞭炮了，我小时候一听到鞭炮响就会吓得嗷嗷哭……”“那你有没有想过你可能就是年兽?”
如何给狗狗画素描
刚才坐地铁，有一个少年刚刚跨进车厢里，滴滴滴声就响起来了，旁边有个小哥说：超重了。他袄了一声之后就退了出去。然后车门就关闭了。
漫威界的耻辱
赶时髦去上了那种夜店单车健身课。教练说：请想象自己在拍Ariana Grande的MV，你就会骑得又型又来劲。我说，我只能把自己想象成奋力骑着三轮车躲避城管追击的地铁口卖瓜老汉，家里还有一个中风的老人，为了我那一板车西瓜，我他妈得蹬出个生天!
女朋友说要给我做一道泡菜鱼，鱼有了泡菜也有了，可在水中共舞是怎么回事?
一女看到网上说看一个人喜欢不喜欢你，只要跟他对视十秒，如果他亲了上来，就证明他是真的喜欢你。然后此女看了她男朋友五秒钟，她男朋友颤颤巍巍的把手里的章鱼小丸子递了过去……
法国：为什么不让我研究无线电！
我问我爸妈要不要去看黑豹，我爸说不看，自从窦唯不当主唱后就再也不看了。
在海底捞等位，看人家别人在叠千纸鹤，我丈夫问我你不是会叠吗?我说我不会。他歪头念叨：我记得我以前有一大瓶子这个呢?不是你叠的?我温柔地拍拍他：“再好好想想，是哪个贱婢这么闲?”
责任编辑：白银天使
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