晚上，老婆洗刷完毕，又要和我啪啪，我大惧，问道:“老婆，最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多，怎么要的这么频?”
老婆:“你懂个屁，结婚之前，你答应我的，一周两次，眼看就要年末了，你连三分之一的任务都没完成，这叫年底冲量”
老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道!”
家长指着儿子道：“儿子，咋学的呀?你咋这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”
我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗?”
接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧!”
地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者!
早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗?”
老爸摇了摇头!
我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”
没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你!”
老爸领了红包，我拿过100。
正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路!”
我仔细一看，假100。。。
出国旅游，儿子看到都是外国人，对我说：爸爸，怎么这么多人都是老外啊?
还没等我说话，就听到一老外乐呵呵的对儿子说：你们才是老外。。。
不是我吹NB!最近一年里，上千名女性被我推倒在床上，扯住头发，肆意蹂躏，尽情抚摸，办完事后有的害羞蒙住脑袋就走了，有的大方的还跟我说谢谢。不说了，顾客来了，洗头去了~
路上碰到孙哥，看他手上拿了两条烟，笑着问：你不是不抽烟吗?送礼呀!
孙哥看了看烟，大声嚷嚷：别提了，最近跟媳妇接吻，总发现她嘴里一股烟味，这败家娘们，还偷偷背着我学抽烟了，这不，给她买两条!
一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了?
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?
排队洗牙，牙医：你在吃什么?
我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了，以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医：害我闻着也很想吃。
我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。
责任编辑：馨予
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