发条乐点：男人没资格喊热

　　一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。

　　小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒;我紧紧把她抱在怀里，她没有醒;然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢?”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

　　和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要证据证明埃”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

　　对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

　　老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

　　老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学! ”

　　我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

　　老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了?! ”

　　老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，

　　这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。

　　逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。

　　他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：“亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的!”

　　老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。

　　然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了!”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗?”

　　我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水!”

　　女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。

　　“后来那美女就和你好上了?”家人问。

　　“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

　　朋友刚考了驾照买了车，我问他，“感觉怎么样?”

　　他垂头丧气的说：“别提了。第一天就撞到了。”

　　“新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。”

　　“不是啦。是开车回去比平常早，刚好撞到老婆偷人啊!”

　　爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。

　　老爸：“你看看你女儿长得多磕碜，倒贴都没人要!”

　　老妈：“切，说得好像你女儿倒贴就有人要似的。”

　　人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。

　　我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶!

　　表姐气得当天就把头发剪短!

　　第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”

　　老婆：“老公，我美不美?”

　　老公：“美。”

　　老婆：“你为什么不睁开眼看我?”

　　老公：“我不想睁着眼说瞎话! ”

　　两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。

　　老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母?”

　　老婆答：“这我哪会知道啊?”

　　老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”

　　老婆不解：“为什么?”

　　老公说：“母的话多。”

　　摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗?怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有‘一点’不舒服。”导演。。。

　　没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说，你如果辞职后，老板认真地挽留你，这说明：你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

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