室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”
我：“当爹以后。”
室友...
可能刚才太挤了，把胸器挤掉了!
别在朋友圈晒你去过多少地方了，这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。
找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。
拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗?
儿子举起右手说，这个。
我惊讶：为什么?
儿子：这个摸着热。
我...
“万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的，要好玩刺激的，建议一下!”
“亲子鉴定!”
一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。
新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。
我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”
她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样?”
我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”
她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”
新来的妹纸做事老出错，于是就被经理猪啊猪啊的骂。
某次她忍无可忍反驳道：“经理，你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心啊!”
经理点了点头说道：“好的，佩奇!”
逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜...
商场里，我站在店门口迎宾，这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来，问：“请问，你知道这里的WC在哪吗?”
我一愣，抱歉的说：“真不好意思，美女，我们商场没有这个品牌的!”
责任编辑：馨予
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