去年情人节赶上出差，没时间陪媳妇，给媳妇发了五百块红包。今年情人节我推掉了所有工作，准备带媳妇吃大餐。媳妇：“不用这么复杂，像去年一样就好。”我：“还给你发红包?”媳妇摇摇头说：“还出差!”
一对男女相亲，男的：你是怎样看待房市的？
女的一愣，随后脸一红沉默了好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合!但一定要让我喊出来。
最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。
老大提着一箱子美金，对新来的小弟说：“去，找祥叔，把这钱洗干净，老规矩5%的好处”
小弟激动的回答：“大……大哥，用不着祥叔，我就能办了，只要给我2%好处就行”
老大高兴，让小弟去了，半天后，小弟提着一箱白纸过来，对老大说：“老大，您看洗的干净不，我用84消毒液洗的，你看，绝对看不出这是咱抢的钱”
劫匪：老大，不是说好了抢银行吗?你带我到群里来干嘛?
老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗?
有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错，人家有钱!
每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....
为了鼓励儿子主动劳动，媳妇制定了一个家务工资表，上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱，果然，重赏之下必有勤劳的儿子，几天下来连我都羡慕他了，吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊，结果得了媳妇的一个白眼。晚上儿子偷偷的找到我，“爸爸，你可以给我打工啊，干完活的钱咱俩对半分”面对这个小包工头，我心动了……
写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。
同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。
群里聊天，我嘚瑟道：我曾经是长跑动运员，每次比赛都是前三名!
这时，一大哥问我：你说的是初中时还是高中时?
我得意的说：都是!
就听大哥幽幽的说：那你发育晚够晚的，因为大胸妹子不能长跑。
男明星的终极长相是赵本山：
女明星的终极长相是蔡明：
责任编辑：馨予
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